2007-11-16 謝謝你，指甲

 

昨晚開車載奕辰回家，奕辰安靜一陣後突然說：「爸爸，我的這個壞掉了耶！」

我跟她解釋因為我正在開車，沒辦法回頭看，等到待會紅燈停下來的時候再幫她看。

過了一會兒，她又說：「我這樣動一動，指甲就會動耶！」

聽來有點可怕。我連忙問：「會痛嗎？」她說不會。我稍稍安心了一下，不過還是覺得奇怪。

等到有機會停下來後，我開了燈，看了一下。原來是上次在學校外出散步時跌倒受傷的右手無名指，大約有四分之一位於指尖部分的指甲幾乎整片掀開，只剩下左邊一點點還黏在手指上，這片舊指甲現在看來就像書本一樣可以翻來翻去的。

我試著幫她把這舊的指甲整片拿下，但由於燈光昏暗視線不清，好像有點難，我決定回家再弄。但我又擔心她害怕，所以我就跟她解釋：「這個就是妳的舊指甲啊！妳記得妳上次在桃李館從椅子上摔下來的事嗎？那時候妳的手指受傷了，留了很多血。我們還有看醫生和擦藥藥對不對？其實那次摔跤，妳的指甲也受傷了，就是指甲和手指頭分開了。但是，妳的指甲沒有馬上離開妳喔！它要保護妳，它要等到妳新的指甲長出來之後，才能放心的離開。現在就是妳新的指甲已經長好了啊，所以這個舊的指甲就覺得它已經可以放心的離開了。妳要謝謝這個舊的指甲呢！」

「謝謝！」奕辰說。

隔了一會，奕辰又說：「我想要幫它取名子，叫阿布拉好了。」

哇！「阿布拉」這個名字十足顯示了奕辰對這指甲的重視程度。「阿布拉」是奕辰發明的某個詞，用法相當多元。大部分的時候，代表一個她的好朋友。「阿布拉」也可以被套用在歌詞中，或是用作回應不知道如何回答、或不想回答的問題的答案。如果她對某人說，「你可以說阿布拉」，表示奕辰對那個人很有好感，給了他相當程度的特權。

「妳很謝謝妳的指甲，對不對？」

「嗯。」

接下來靜默一陣子，我偷偷回頭看，她正在玩弄她的那片搖搖欲墜的指甲。

「不要玩啦，等一下回到家，我用指甲剪幫妳把它剪掉。」

「可是我怕剪到肉耶...」

「不會啦！爸爸技術很好，不會剪到妳的肉。」

車子裡的CD正放著「平安夜」，把車裡的氣氛弄得好像有點安詳的樣子。奕辰突然說：「我想要親它。」我有點吃驚，看來感情豐沛的程度似乎遠超過我的想像。


「那妳親啊！」

親了好幾下，很大聲。

「我想給媽媽看。」

「可以啊。等媽媽晚上回到家，妳再拿給他看。」

「我想要它一直在我身上。」

「那妳要保護好它喔，不要讓它掉下來了。」

「它剛剛才掉下來的。應該是風吹的。」

「不是。是因為妳的新的指甲現在已經長好了，這片舊的指甲覺得它已經不用保護妳了，它覺得它現在可以放心地掉下來了。」

「............」

「我不想要它掉下來...」聲音中帶著嗚咽。我大驚，這樣的發展完全在我預料之外。

「妳很捨不得它要從你身上掉下來對不對？」

「哇~~~」從小小的哽咽，發展到嚎啕大哭，只花了一秒鐘左右。一邊哭，一邊斷斷續續地說：「我...不要...它...」

「我...不想要...它...從我...從我....從我的...身上掉下來~~~....」

「因為它累了啊，它已經保護妳很久了啊。」

「不要！~~~~」

「你真的很捨不得它對不對？」

「我...剛剛...在學校的時候...指甲都沒掉...我不想要它...放心地...掉下來......哇....哇.......」

「乖~~~」

「不要~~~」

耳邊哭聲隆隆，我心中，說實話，五味雜陳：讚嘆、羨慕、自卑、無奈。

那樣真摯的情感，那樣坦率的表達。我的腦神經連結，在感情的發生與表達這兩端之間，早已不那麼直接、通暢無阻了。甚至於，我懷疑我真能體會她的心情......

仍舊哭聲隆隆。一邊開車一邊慌亂之中，我試著用其他辦法。

「不是啊，妳看，如果妳的指甲沒有受傷，等它長長了，我們也是要把它剪掉啊...就跟剪頭髮一樣的啊...」我本來還想講：「我們不需要它的時候，把它剪掉都是OK的啊！現在這個舊指甲也是一樣的啊...」不過，直覺上覺得不妥，我住了嘴。

仍然哭聲隆隆「不要~~~~我不要它掉下來~~~~」

理智說服沒用，我也沒別的招了。只好回來：「嗯，我知道妳很不想它掉下來，因為妳真的很謝謝它對不對？」

「嗚..........我要它永遠在我身邊......」

我趕緊逮著這機會。「妳可以用一個小盒子把它裝起來啊！這樣妳就可以把它留下來了啊！」

「我不要它從我的身上掉下來...嗚......」

「抱抱...」又哭了一陣，奕辰這樣說。

我一隻手開車，一隻手伸到後面，環住她的頭。她的頭靠在我的頭上，繼續哭著。

「好痛...」過了一會，奕辰說。

「把它固定好，它還沒掉下來啊。它還有一點點黏在妳的手上，它還在妳身上啊。」

突然哭聲減弱。

我把握機會：「去後面拿面紙來，我幫妳擦擦鼻涕。」

哭聲幾乎停止。

趕緊轉移目標：「媽媽今天會比較晚回來，爸爸今天感冒不舒服，不想煮東西來吃了。我們等一下去買晚餐好嗎？你想吃麵嗎？想吃湯麵還是乾麵？我們可以吃牛肉麵啊。啊！不過牛肉麵是辣的，妳不能吃。那我們來買餛飩麵好了...」

奕辰接著跟我討論今天的晚餐。看來「危機」好像解除了。

不過，好景不常。「我不想要它掉下來。」又回來了，只是，這次沒有伴隨著哭聲。

「它還沒啊！它還在保護妳啊！」

我如履薄冰，試圖假裝平靜鎮定。不過，我的忐忑讓我沒有沉默很久，便接下去對奕辰上了一堂保健課：「人的身體會自動修復的，人的身體有保護自己的機制。」發燒、破皮、肚子痛、細菌、病毒、蛋白質、白血球、紅血球、碘酒、藥膏...等等的辭彙，從我口中輪番豋場。

上了五分鐘左右的課，奕辰也問了我一堆關於生理方面的「知識」：「有藍血球嗎？」「什麼是營養素？」...看來好像沒事了。

到了阿嬤家樓下，我們下車去買麵。走到一半，她竟然發現她的指甲不見了！我有點忐忑地牽著她的手回頭走了幾步，去找找她的指甲。找不到，再繼續走去買麵。她沒有什麼大反應，看來情緒是真的穩下來了。

呼~~



今早奕辰起床時，還跟我提起白血球、紅血球的、黃血球、藍血球的...

媽媽 ！搖一搖.......

每次陪女兒睡覺時女兒總是央求我搖一搖,我總是不願意(因為真的很累-而且我覺得的技術並不好).每次總是跟她們討價還價......子懿還小通常是我說幾下就幾下,奕辰可就不是那麼好打發了.我跟她說好"搖五下"她就會比著10跟手指頭我說"10下".......
奕辰爸看到這種情形.....常是略帶"告誡"的口吻跟我說:現在她們還要你搖......等她們長大了....你想抱她們都可能不願意呢！更別說是搖了.....
其實聽到這種話心理大多是不舒服的.......心想:難道你不了解我很辛苦嗎?.....
某ㄧ天的晚上...亦辰已經睡著了....子懿還睜大眼睛看著我...壹點睡意都沒有.....
我想了想站起來對她伸出雙手....她意識到我要搖她...興高采烈的爬了起來
看著她胖胖的小小的身軀搖搖擺擺的往我走來....
看著她被我搖晃時那滿足的小臉.......(抿著小嘴閉著眼睛偷偷的笑著)
心中有一種不捨跟責備自己感覺升起.....
孩子真的太小且時光飛逝..
只想跟兩各寶貝說....
懶惰的媽媽或許不是最好的..但也總是希望給妳們倆各滿滿的愛
不用功的媽媽或許不夠努力於教導妳們...但是總希望妳們可以在快樂的環境下長大
生氣的媽媽雖然有時候會忘記的對妳們咆嘯.....但祇是一下下因為我馬上就後悔了
可能以後我還是會跟她們討價還價.....但是我會更努力的把我的愛傳達給妳們.......

2007-08-30 這口你吃

今晚帶奕辰去看醫生，除了感冒之外，還要請醫生看看奕辰今天在學校因為跌倒而受傷的手指。聽學校老師說，奕辰的傷口還不算小，白天的時候流了不少血，哭了好久。傍晚到幼稚園去接她的時候，她一看到我就把手指伸出來給我看，皺著眉嘴角微微下垂，帶著一雙清亮撒嬌的眼定定地看著我。今天跌倒受傷這件事，在她來說是第一次不在父母身旁受傷。我想對她來說，也是非常特別的體驗。

由於到得太早，我便先帶奕辰去吃晚餐，在路邊的麵攤吃了一碗餛飩麵。平常的晚餐都是在家裡吃奕辰媽煮的，雖然大部分的時候都是很簡單的晚餐，甚至有的時候一家四口無法全部到齊，不過總是一個家的感覺。相較之下，今晚只有我和奕辰兩個人，在人行道上吹著電風扇吃著餛飩麵，週遭車水馬龍的嘈雜與行人的來來往往，彷彿將我們兩個人襯托成一個孤島的感覺。在還沒有覺察之前，我不小心讓這個孤島的感覺，在我心中發酵成一種算是焦慮的感覺。這有點焦慮的感覺讓我特別想好好照顧這受傷好痛、今晚沒有溫暖的媽媽的晚餐的小孩。說照顧她並不完全正確，我想也許我也在照顧我自己吧。

眼前一碗熱騰騰冒著煙的餛飩麵，我夾起餛飩放在湯匙上，吹啊吹的，等涼了之後放進奕辰張大大的嘴巴裡。然後是麵。一口一口慢慢餵。由於麵很燙，所以當我把這一口放進她的嘴中後，差不多就要開始吹涼她的下一口了，因而我自己都沒有時間吃。第二個餛飩要送進她口中的時候，她搖搖頭，伸出小手指著我說：「這口你吃。」

聽到這句話，一直活在父親角色責任外殼下的三十四歲的我，被震動了。

依據過往的經驗，奕辰很喜歡吃水餃餛飩之類的東西，她這口要讓我吃，應該不是她不想吃的關係。我嘴上半自動地說出了「妳好貼心，好吃的東西也要讓我吃，謝謝妳！不過沒關係，爸爸回家再找東西吃，這口給妳吃。」的話，不過我知道這話的分量遠遠無法與我心中的震動相襯。

然後又是幾口麵，幾口湯，第三口餛飩，幾口麵，幾口湯。接著我發現原來這碗麵只有四個餛飩，最後一個餛飩吹好要送到她口中的時候，她又搖搖頭伸出小手指著我：「這口你吃。」仍舊處於震動中又再受到一次震動的我，本來想再說一次謝謝並把這口讓她吃下去，但突然間想到昨天關於感謝的一些想法：應該要讓孩子也有機會照顧大人。所以我就說：「好，那這口給爸爸吃。謝謝妳！好吃的東西也想留給爸爸吃，爸爸好高興，謝謝妳！」

然後我就吃了這口女兒給我的溫暖照顧。

感謝上天，給我們家送來的真的是一個天使。

2007-08-29 謝謝

今天晚上奕辰吃晚飯時因為感冒咳嗽，子懿就伸出她的小手，拍了拍姊姊的背。真是體貼啊！我高興地稱讚了妹妹。奕辰對於妹妹的照顧，臉上沒有什麼表情，我想應該是身為這麼小的孩子，接受這樣的照顧本來就理所當然。

奕辰是且樂於當個好幫手，爸媽常「指使」她幫忙拿這個那個的，拿完後總是會跟她說謝謝。除此之外，需要她照顧的時候便比較少了，也沒有什麼機會能對她說謝謝。也許是這樣的關係，奕辰在接受別人照顧後，會開口說謝謝，大部分都是別人幫她拿東西，或是別人給她東西的時候。其他像是生病了、摔痛了、洗澡、吃飯夾菜把菜弄得小塊等無數照顧，在接受了照顧後很少聽她說謝謝。反正當父母的與當小孩的都認為這是天經地義的事情。

但在我們這對父母眼中，姊姊幫妹妹，或甚至是妹妹幫姊姊拍拍背，可就不是那麼天經地義了。所以我這個做爸的就期待奕辰要對妹妹說聲謝謝了。而在孩子眼中，有人幫她拍拍背，不管是爸媽，或是老師，還是妹妹，我想其實都一樣吧！都是小孩子理所當然地接受外界來的照顧而已啊！所以奕辰沒有開口說謝謝，也是很自然的事情。

關於敎奕辰感謝別人這件事，我們家一向採用的方法，就是很粗操地在需要的時候，直接跟孩子說：「妳要謝謝XX啊！」或是看似溫和些但其實一樣沒啥品質地：「XX幫你...那妳該跟XX說什麼？」

其實，如果想要教導奕辰感謝別人給她的照顧這件事，我想，還是要給奕辰照顧別人並得到感謝的機會。

可是在我們家，奕辰和子懿其實不乏照顧爸媽的機會。爸媽常會累得想並且真的離開她們一下子，喘口氣，發個呆，好好做個家事，不想講故事等等的。只是這樣的離開，常常是「偷偷」的進行。好在奕辰和子懿都是很棒的孩子，在父母暫時缺席的情況下，大多她們都能自己玩得很好。

重點是，我們沒對孩子們說我們想休息一下，我們偷偷休息回來後，也沒跟他們說聲謝謝。

生活上有太多的人幫助我們，讓我們過得好一點，不管是大的好一點還是小的好一點。糟糕的是，我們的能力常常只足夠把眼光放在自己的需求上，忽略了別人對我們的好。甚至是即便那個好是孩子給的，在有限的能力下也會被忽略。

這樣的忽略對我們做父母的，以及做孩子的雙方來說，都是多大的損失啊！損失了那種受到別人照顧的好棒的感覺。

這樣看來，教導孩子要感謝別人的照顧這件事，似乎是比較次要的了。

只是，我們的社會文化還是期待人能在接受別人幫忙時說聲謝謝，以及其他繁多有禮貌有教養的行為，這些已是要能身處文明世界之須具備之基本條件。只是我想，成人們在日常生活中說請、謝謝、對不起、不好意思、多謝照顧...的時候，心裡面感動的成分應該不見得每次都像表面上看起來那麼多吧！

這要怎麼敎孩子呢？傷腦筋。

後來吃完飯了，子懿突然想起媽媽還沒回來，媽媽媽媽地說了兩聲，就開始哭了。我把她抱起來。

「妳很想媽媽對不對？」我溫柔地看著她。
「好想媽媽~~」子懿一邊哭一邊說。
「媽媽還在上班啊，晚一點就會回來。」

我拍拍她，輕柔地跟她說話，同理她想念媽媽的心情，她的眼淚還是掛著。

這時候，奕辰伸出她的小手，拍拍子懿的背，說：「媽媽還在上班啦，等一下她就會回來。老闆叫她要做事啊。」

神奇的是，子懿不哭了。

我想奕辰在被妹妹拍背的時候，心裡應該是有感覺的。

不曉得這可不可以推論，她在被爸媽照顧的時候，心裡面也是有感覺的？

2007-08-28 餅乾組和跳舞組

上週五幼稚園慶生會，老師與孩子們分成不同的組別，準備了一個歡樂的慶生會。

「你參加了哪一組？」
「我參加餅乾組。」
「妳有做餅乾啊？我好想吃到妳做的餅乾喔~」
「我們吃掉了啦！」
「喔，你們在慶生會的時候就吃掉了啊？那妳就不能把餅乾帶回家，我就不能吃到了。可是我好想吃到妳做的餅乾啊！」

奕辰說這些話的時候，好像情緒不是很高昂。

「那還有什麼組啊？」
「有跳舞組。」
「那妳想去跳舞組嗎？」
「嗯！」
「為什麼？」
「因為鼎美在那邊啊，而且可以跳舞。餅乾組只能做餅乾。」
「那妳怎麼沒有參加跳舞組呢？」
「我一開始沒有選跳舞組。」

奕辰說了一堆話，我記不清楚了，不過大意是說她不知道跳舞組是可以跳舞的，而且她一開始也很喜歡餅乾組。感覺上好像是在不太完全了解狀況的情況下，就做了選擇，而事後有一點點後悔。

跳舞對奕辰來說，算是很喜歡的活動。小的時候家裡有一種會只要按按鈕或拉拉桿，就會播放兒歌旋律的玩具，奕辰會讓那個玩具放出不同的音樂，然後在一旁很高興地手舞足蹈。音樂完了，再去弄一次，再手舞足蹈一次。現在在家裡也常常就自己開始一邊唱歌一邊跳舞。前兩天自己一直唱著：「你很高興你就XXX...大家一起唱啊...」然後XXX的部份就自己亂套：「說噢耶、轉圈圈、點點頭、踩地板、踩三輪車、...」然後做相應的動作，搞得自己和在一旁看著的我和妹妹樂不可支。卡通中的DORA每次探險成功，就會和BOOTS又唱又跳：「成功了！We did it! 成功了！好耶！我們成功了！We did it!......」奕辰和子懿本來乖乖坐著看，只要這首歌的前奏一開始，兩姐妹就會興奮地跑到電視前面一起跳舞！跳完了再回來坐好。

我在想她應該知道跳舞組吧！怎麼會不知道跳舞組是要跳舞的呢？還是餅乾組聽起來更吸引人？

不曉得她從什麼時候開始後悔沒選跳舞組？是組活動開始才發現鼎美在跳舞組呢？還是看到別的小朋友開始練習跳舞呢？還是看到跳舞組的小朋友上台跳舞吸引全場目光呢？

不曉得奕辰是怎樣的，不過她對於選了餅乾組，她似乎並沒有太不滿意，因為她還是講了一些做餅乾的事情，甚至包括做餅乾的流程：「先和麵，然後捏成一團一團的，然後放在...放在...微波爐裡面......。」

「應該是烤箱吧？」
「微波爐啦！」
「微波爐應該不行吧！應該是烤箱啦！」
「微波爐啦！哈哈哈！...」
「真的嗎？」

微波爐真的可以嗎？我很懷疑，尤其是她還一邊說一邊哈哈哈的。跟這個年紀的小孩講起話來，常常都有一種五里雲霧的感覺，現實與虛幻頗難分辨。

「你可以跟我一起做餅乾嗎？」
「我不會做耶......不過你可以找媽媽做，她以前很會做餅乾喔！」

奕辰聽了，看來有點驚訝。

「今天嗎？」
「今天可能不行，不過你可以問問她。可能等到禮拜六或禮拜日的時候就可以了。」
「今天問嗎？」
「對啊！」
「那你等一下要提醒我問媽媽。」
「好。」

「那妳下次要記得要去選跳舞組喔！」
「好！」

我喜歡我的女兒。雖然有一點小小的後悔，但還是很快樂的。

只是不曉得她長大後會比較喜歡居家型的活動，還是外放型的活動？

趣事一二三

一天早晨....

爸爸先帶妹妹去阿嬤家

奕辰躺在床上發現爸爸不見了.....跑來浴室門口

奕辰:「媽媽...爸爸勒?」

媽媽:「爸爸先帶妹妹去阿嬤家阿」

...........一陣哀嚎........

奕辰:「我不要爸爸先離家出走....................」





一天早晨......

開著車送她上學.....(剛開始上路很緊張)

手機一直響一直響......

我抽空接了又沒辦法聽丟在一旁.

手機又一直響一直響..........

奕辰:「媽媽 妳為什麼不接電話?」

媽媽:「因為我很緊張不敢接」

奕辰:「妳就把電話拿起來.....放這邊(指指我的耳朶)說喂......」

媽媽:「其實接電話是很危險的行為.....所以你以後看到爸爸接電話要跟她說開車不要講電話...」





一天晚上

母女三人在床上玩......

忽然妹妹跟我說:「我喜歡妳」

奕辰生氣的跟我說:「我不喜歡她說喜歡妳」

妹妹又說:「我喜歡妳」

奕辰更大聲:「我不喜歡她說喜歡妳」

心裡有些得意被兩各娃兒搶......

但想想

這小妮子腦袋真清楚說話更清楚

2007-08-16 還有兩口！

今天晚上奕辰吃「魯肉麵」，吃著吃著，大約是有點飽了，不太想吃了。奕辰媽一如往常開了條件：「再吃五口就好」。奕辰欣然接受條件，隨即吃了第一口，然後是第二口。第二口還沒吃完時，她比出三隻手指頭表示進度：還有三口。

我很好奇她怎麼會算？就說：「妳怎麼知道還有三口，而不是四口啊？」

「因為二後面是三，三後面是四，四後面是五，五後面是六，六後面是七，八後面是九，九後面是十啊！」奕辰得意地說著。因為太得意了，還漏說了一個七後面是八。

當她說到二後面是三，三後面是四，四後面是五的時候，我還在想這是不是就是她的算法？這個「X後面是Y」的句型說三次，就會說到五了，所以還剩三口。三次不算太多次，用直覺還可以感覺地出來是算了三次。而且一到五這五個數都還蠻小的，對奕辰來說，在數量的概念上，屬於可以完全掌握的範圍。

可是當她沒有讓我多等，繼續往下算下去的時候，我和奕辰媽便笑了。原來還有三口的原因，看來好像是「二後面是三」。

不過我趕緊控制住我臉部神經，沒笑得太明顯，以免妨礙了她。

奕辰媽想要開始說明這樣的算法不對，被我阻止下來。我示意她說等一下再看看。

等到吃了第三口的時候，我就問奕辰說：「那現在還剩下幾口？」

「兩口。」

嗯，顯然她計算方式不是「二後面是三」，而且，看來是一個正確的計算方式。可是，我這個賊賊的老爸不願意這樣就放她走。

「可是三後面不是四嗎？我覺得好像是四口才對。」

這下子她可激動了！怎麼變成四口勒！激動地講話音調明顯提高，而且很嚴重地結結巴巴......

「可是...可是...我已經吃了...三口了啊...所以...所以...還有......」

話講不清楚。可是話講不清楚好像就要吃四口了，她趕忙用另外的方式來跟我證明還有兩口：趕快再吃第四口。

我看著她這種證明法，心想她真是聰明的孩子！只要再吃第四口，並同時說這是第四口，以及如法泡製第五口，這樣就算證明完成了。一樣的想法，用講的不成功，用表演的給我看總行了吧！

這真讓我愉悅！我起身去冰箱拿冰水，順便跟奕辰媽分享我對這孩子的激賞。然後說明，她的確是用直覺上可感知「X的後面是Y」這樣的句型要操作兩次，就可以算到五，來知道吃了三口時，還剩下兩口。我還誇下海口，如果數字大一點，奕辰就不會算了，因為直覺上感覺不出來要重複那個句型幾次才會到達目標。

冰水拿回來，我出題：「奕辰，如果妳吃完十個蘋果，就可以吃冰淇淋。如果妳已經吃了兩個蘋果，那還剩下幾個蘋果？」

「...不知道...」

我想這題太難了，導致她跟我玩數學的興趣已經降低，我今晚沒有機會對她做更多的確認與探索了。不過沒關係，我覺得也已經夠了，下次還有機會。

後來沒多久，她就把五口的麵都吃完了，而且好像還繼續吃了第六口第七口......

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補充 (2009/07/31)
原來有一種說法叫做「數感天賦論」。

五個月的嬰兒就可以直覺掌握三個以內的數量。隨著年齡的增加，直覺上可以掌握的數量也跟著增加一些的原因，不曉得是因為大腦中掌管數量多寡排列的部份更加發展，或是經由透過語言與數字排列操作學習得來？

也許下次可以試試看，問奕辰這個問題：「如果每天爸爸給你一元當零用錢，你想要買一個玩具而那個玩具需要105元，可是你現在已經存了102元，那你還差幾元就可以買那玩具？」

若是奕辰可以正確回答，在她現在還沒學過減法的條件下，應該可以推論：數感除了是天賦的之外，還是相對的。

類似的問題：「如果那個漢堡一個要85元，可是你有88元，那你買完那漢堡後，還剩幾元？」
上面的問題中，還可以調整88那個數字，譬如說：95, 89, 90, 91, 75.

不曉得會玩出什麼東西，再看看吧。

信任

(奕辰未滿一個月的笑容........)



昨天晚上在廚房忙著.......


爸爸來到廚房門口跟我說:你的女兒要你幫她洗澡........


我洗了洗手走到浴室看到她頭髮濕濕光溜溜的坐在小椅子上.......


走進去問奕辰:妳洗過頭了嗎?.....她點點頭.......


坐下來我看了看地上發現沒有肥皂泡泡......又問了她:你洗過頭了嗎?


她回答洗過了...........


開始幫她洗的當下.....又不放心.....揚聲問了她爸爸:你幫她洗過頭了嗎............


這時我的手已經放在她的頭上....但是爸爸的回答卻跟我心裡想的不一樣.....


"我幫她洗過了"


奕辰默默的看著我不說話........


忽然我驚覺 "錯了" "不相信她"


我開始洗澡自己想了想.......跟她說:對不起!媽媽不相信妳......以後不會了


懂事的她點了點頭....


我心理是震驚跟責怪自己......怎麼不相信她勒.....


這樣的態度她應該是傷心的吧........


今天幾度想起她默默的看著我的眼神...無辜跟受委屈......


雖然我意識到我的錯誤但就這樣帶過去並沒有問她的感覺是如何?


心思纖細的奕辰一定很受傷..........


我不該把她幫成妹妹的年紀看待......


雖然只有三歲多但是她一直是超齡的孩子.....心思細膩,懂事,體貼.......


我也理所當然的常把她當成大人般對待........


每天忙碌於生存的我..似乎該對她有更多的關照....她的需求不再只是喝ㄋㄟ ㄋㄟ..睡覺..唱歌跳舞.....


該對這成熟的孩子有更細膩的照顧....


也要提醒自己別用以往父母對待我的方式來對待她........

2007-08-14 神奇寶貝與小松鼠

昨天帶奕辰回家時在車上的對話：

「妳今天在學校玩了什麼啊？」
「玩玩具。」
「玩了什麼玩具啊？」
「我不知道。」
「那妳要不要想一想？」
「我不要想。」
「那這樣我就不知道妳在玩什麼玩具ㄝ，可是我好想知道啊！妳可以想一下嗎？」
「我不要跟你講我在學校的事情。」

我大驚。

「為什麼？」
「因為我怕你生氣。」明顯地支支吾吾。

我沒接話，我知道了，這三歲四個月的小娃，心裡記得爸爸之前對於她不喜歡去上學的表示，顯示出的那份氣急敗壞。

我驚訝，我只是問玩了什麼玩具，女兒心裡已經完成了好多連結與決定：

1. 「我不喜歡玩學校的玩具。」
   
2. 「這種感覺有點像是(或蠻大程度就是？)：我不喜歡學校。」
   
3. 「爸爸不喜歡聽到這種話。」(這三歲的傢伙真是聰明。)
   
4. 「我不要讓他知道我在學校的事情，以阻絕接下來走到『我不喜歡學校』對話的可能性。」
   
5. 用「我不知道」回應。
   

我也被重重一擊，關於我的問題在她的腦袋裡激起的漣漪，不知道也不論最正確的解釋是「小孩子原來這麼敏感」還是「小孩子的連結不是非常準確」。但事實至少證明，父母的反應所產生的效應影響真是深遠。

天！我的氣急敗壞來自於我的無能為力感，可憐的孩子接收了去。

這不是她該接收的。更糟的是，她好像還以一種超出我想像的某種「連鎖」、「擴大」的方式，把這個「氣急敗壞」的相關情境，接收了下來。影響所及範圍可能不是我能想像的。

喔！育兒還真難！

後來，奕辰主動跟我說話了。

「我什麼時候才能去阿媽家？」
我知道這句話的意思是「我不想來幼稚園了，我想像以前一樣去阿媽家。」

嗯。我的無力感又來，我忍著，盡量不要氣急敗壞了。小心地挑選問題：「阿媽家什麼玩具你這麼喜歡啊？」

「醫生袋啊」「神奇寶貝啊」「巧虎啊」

喔......原來是感官刺激類的東西。嗯，原來我以為小孩子玩石頭、樹枝的也可以玩得很高興，看來這想法有缺陷。至少，事實證明小孩子也會比較，而且，感官刺激類的卡通與玩具獲勝。

接下來，我選擇沉默地開著車。情緒不好的情況下，說任何話都有太大的機率把事情弄得更糟。

奕辰仍然問著我一些有的沒有的問題，像是什麼是抽風機？這是什麼隧道？這些問過十幾遍的問題。不曉得他是像平常一樣跟我找話說，還是除此之外，順便帶著探知爸爸現在情緒的企圖。

現在回想，再一次驚奇，孩子對於大人情緒的敏感的準確度，可以把那條界線抓得那樣清楚。從她與我對話的過程，透過我愈來愈不耐煩的口氣，她似乎總是可以停在快要爆發的前一秒。


今天奕辰媽開車送奕辰上學，路上我用台語與她談起上述的對話。奕辰媽聽完後表示並不堅持一定不能玩塑膠製作的玩具，木頭積木和塑膠積木的差異在哪裡呢？如果孩子不喜歡來幼稚園，那我們就不要送她到幼稚園，只要她想清楚就好。

基本上，比起我來，奕辰媽更願意尊重孩子的選擇，更能接受讓孩子本身去承擔做了選擇之後的後果。

我認為，孩子沒有能力想清楚，孩子現在沒有能力看見大局，她現在的選擇，就是聲光效果佳的東西而已。我不認為尊重就是以孩子的意見為意見，只要我們跟孩子講好「你想清楚喔！」或是孩子跟我們講「我已經想清楚了」就好。我認為還是要看孩子的承擔能力，或說父母的補救能力，來決定什麼事情聽從孩子的意見，什麼事情得照爸媽的說法來進行。

後來，我與奕辰媽演起了雙簧給坐在後座的奕辰聽。

媽媽：你不喜歡山上嗎？我很喜歡ㄝ！
爸爸：我比較喜歡神奇寶貝。
媽媽：可是在山上有的時候可以看到小鳥、昆蟲、小松鼠啊！
爸爸：神奇寶貝裡面隨時都可以看到這些，而且他們還會講話和打架，很刺激。
媽媽：......
爸爸：奕辰，你覺得爸爸說得對還是媽媽說得對？
奕辰：媽媽。

哈，所以結論是，小孩的回應，與「關係」很有關係。

車子到了便利商店門口，我帶著奕辰進去買早點。我抱著他看著蒸籠裡面的包子饅頭，問她要哪一個。還沒等我解說完這個是高麗菜包、這個是筍包、這個是肉包......小手就已經有了決定：「這個」。果然，令人莞爾的選擇，長得最花俏的那顆饅頭。

孩子是有權利選擇聲光效果佳的任何東西的，連饅頭也不例外。事實上只要是人都是這樣的不是嗎？在沒能透徹看見全局的時候，一定都會優先選擇「看」起來不錯的東西吧。孩子本身就是活蹦亂跳對世界充滿好奇的。經驗過聲光效果後，仍比較喜歡在大自然裡散步、探索並「享受」的孩子，我想是很少很少的特例吧。

買完早餐，我牽著奕辰的手走路到校內的過程中，剛好看到一隻頗可愛的小松鼠，在頭頂樹枝上走著。我趕快叫奕辰看。這個愛神奇寶貝的小傢伙，還是興奮地盯著牠，眼神跟著小松鼠的身體穿過一段又一段的樹枝，跳過了兩棵樹，直到看不見為止。中間還曾對著松鼠大喊：「松鼠！你走得好快啊！哈哈哈！」